Drôle de monde

Jean Boyer se leva à dix heures précises, réveillé par le bruit du GPS, qui lui demandait ce matin de tourner à gauche après le feu. Un peu interloqué - il ne voyait guère de feu - il comprit néanmoins, non sans une certaine reconnaissance, que le GPS venait de lui indiquer le chemin le plus court vers le frigidaire. Aussi il s'exécuta en souriant et passant devant sa télévision soixante-treize neuvième (beau bijou signé Philips qui occupait tout un couloir et qui présentait simultanément toutes les chaînes hertziennes) se dirigea vers sa cuisine tout à fait au bout du couloir à gauche. Il s'installa sur sa petite tablette jaune au bout de son tabouret en métal brossé.

Il ouvrit le journal du matin et fut très surpris de constater que l'article consacré à l'allocution du président de la République, qui entre autres choses, commémorait les trente ans ans de la fête du Rythme, était très centré sur la politique intérieure. Le journal titrait, citant le président, "mon cerveau est plus moderne que le vôtre". Le président s'en était pris avec fermeté et violence aux petites associations de quartier qu'il jugeait trop décentralisés. Dans un élan jugé  gaullien par le journaliste politique, il avait même déclaré avec une certaine emphase que "les associations de quartier devraient toutes aller se faire voir !", déclaration qui ne manqua pas d'être applaudie par une foule en délire, droguée à l'applauine dès l'entrée du meeting. Le président, ancien dealer repenti, qui était aussi passé par le milieu du free fighting était un sacré bonhomme. Il avait été le premier président anarchiste. Il s'était emparé du pouvoir en 2065, dans un coup d'état que ni les voyantes, ni les politologues n'avaient vu venir. Le GPS indiquait maintenant cent kilomètres/heure, ce qui sur le coup surpris quelque peu Jean, mais après tout, il lui avait toujours semblé qu'il était "bien speed" le matin. Il entreprit, comme tous les matins, de se préparer un petit Café-malabar. "Un nouveau paquet !" s'écria-t-il, soudain excité comme une puce. Il l'ouvrit avec grande précaution, en prenant grand soin de ne pas tirer trop fort sur la petite languette rose du paquet noir. Il plongea alors sa main avec introspection dans les petites perles noires et roses et se glaçant soudain, comme pris d'un effroi paralysant, ouvrant des yeux immenses,il s'écria "Oh putain ! Juste celui qui manquait à ma collection !". Dans un grand mouvement, il sortit sa main fermée du paquet de café, en renversant la moitié sur le sol. Il tremblait de jubilation. Dans un rictus de fascination un peu penché, il ouvrit sa paume, les yeux éberlués, et découvrit une petite figurine de Pikachu en plastique peint. La tension retomba vite - il fallait qu'il se prépare pour le travail - et il rangea sa petite nouvelle parmi les autres, bien en évidence, tout fier tout de même.

Ah, la France avait bien changé depuis le début du 21ème siècle. Une révolution facebook avait renversé le pouvoir pacifiquement en 2057. Jean Boyer n'avait pas manqué de cliquer sur "j'aime" avec ses deux comptes facebook, dont l'un était réserve aux bonnes œuvres. Les libertés individuelles avaient alors enfin pris toute leur place, c'est-à-dire toute la place, ce qui ravissait Jean. Le taux de suicide, comble naturel de l'individualisme global, atteignait des records chez les jeunes enfants, ce qui était plutôt signe de bonne santé de la société, de l'avis général. Les parents le disaient très bien : "Aussi triste que cela soit, mon fils s'est suicidé pour bien montrer qu'il était libre. C'est une tragédie, nous l'admettons volontiers, mais, sans espérer qu'il serve d'exemple, nous voulons souligner sa bonne volonté. Il n'aimait pas la vie, nous le signala dès son premier débriefing existentiel, à sept ans, et nous ne pûmes que l'accepter humblement avec tout l'amour que nous lui portions". Et pour conclure, d'ajouter "comme on dit, respect intégral." Les enterrements ne coûtaient pas trop cher vu la taille des cercueils, et l'on pouvait même caser deux suicidés dans le même emplacement à mort, avec des tarifs de groupe adaptés aux familles, voire aux amis suicidés ensemble, mais aussi des réductions préférentielles de fidélisation et autres procédés de juste concurrence.

Pour compenser, naturellement, on copulait pas mal, et, pour employer la très précise codification du Livre des Lois, comme des lapins hygiéniques.("Vous copulerez comme des lapins hygiéniques, qui forniquent dans l'allégresse et la sainte propreté, et alors il pleuvra sur la France des trombes de nouveaux-nés, pour que la Déesse Société vive et perdure éternellement. Et vous toucherez le pactole après votre sixième enfant"). Il fallait en effet pour toucher les allocations intégrales, élégamment suggérées par l'expression "le pactole" dans le Livre des Lois, au moins six enfants. Les grandes familles avaient pour fonction de huiler les turbines du marché du travail, et de galvaniser l'innervation de la société, de lui injecter du sang neuf et frais, de nouvelles idées (qui donnaient toujours lieu à de nouveaux concepts publicitaires et à de nouveaux produits). On avait néanmoins remarqué que les nouvelles idées manquaient un peu, et que tout semblait, à chaque nouvelle tournée de bambin, tourner vers le jeu, le sexe (l'âge de la majorité sexuelle avait été abaissé à 9 ans en 2048), le spectacle, en un seul mot cardinal : "le fun".  On se disait que "vox populi, vox dei", et que la chose ne manquait pas de piquant. Et puis finalement, la création de produit se passait très bien de nouvelles idées. Le concept régnait en maître mot, littéralement partout. Un tee-shirt marqué d'un "Viva Baudelaire", pouvait devenir très "fashion" un jour, et le lendemain un tee-shirt "Hello Kitty" vintage le supplantait. La démocratie radicalement démocratique et de marché marchait donc sur ses deux pattes : une belle valse de suicides-très-libres et de natalité-dingue, comme en renflouement permanent des comptes déficitaires de la démographie française. Jamais le bateau-France ne prendrait l'eau avec la politique nataliste de fer du gouvernement, se disait Jean Boyer. Et il avait sans doute raison.

Un mouvement de grève, encouragé par le gouvernement, se continuait tranquillement, sans heurt depuis le 22 mai 2060. Le slogan ces derniers temps était "A bas jour !, à bas jour !", ce qui selon ses propres dires ravissait le président. Bien qu'elle n'était plus très sûre des revendications - depuis le temps ! - la population était généralement assez favorable au mouvement, malgré les dizaines de morts qu'il provoquait. Le Ministre de l'antidémocratisme, cette opposition gentiment sous contrôle central, appuyait certaines des rares revendications encore audibles. Notamment celle du FUN, le Front Unilatéralement Nationaliste, qui désirait le retour du Roi de France, ce qui avait au moins le mérite, de l'avis général, de bien faire rire les citoyens. On savait en effet, et le FUN le premier, qu'une telle chose n'arriverait pas. Aussi, à cette douce pensée de l'éternité de la société démocratico-démocratique Jean Boyer, s'apprêtant à passer pour une journée encore,

plus de temps dans les embouteillages qu'au travail, prit sa petite valise rose, mit son petit chapeau melon jaune, et s'apprêta à pénétrer dans sa petite voiture verte. Il claqua une dernière bulle de café, mit ses chaussures et sifflota, encore sous les charmes de Pikachu, le générique de pokémon en se dirigeant vers la porte de sortie, magnifiquement ornée d'une reproduction pop art de "L'origine du monde" de Courbet.

Communautarisme

La barrette est bien enfoncée sur la kippa, permettant ainsi la stabilité à cette dernière sur la sphère capillaire de cet homme que j'observe, dans ce restaurant kasher Beth Din, où les schnitzels, lafas et shawarmahs emplissent les bouches préalablement lavées de leurs « betleavon » et de leurs « toda »

Les grandes tapes dans le dos, les sourires, les regards entendus, la proximité des corps des clients m'assurent qu'ils se connaissent tous sans exception. Ils forment comme un barrage à mon encontre via leurs dos qui visiblement se sont donnés le mot pour me faire face. Je mange vite et pars, je ne suis pas spécialement le bienvenu.

Alors je repense à ces Sénégalais, d'anciens voisins, qui à chaque fois que je les voyais parler devant mon immeuble, faisaient de même, ne me jetant pas même un regard. Je les imaginais le soir tartiner leur "mburu" de dakatine à l'étage au dessus, pendant que toutes les Betty Crocker du monde badigeonnait le pain de mie de leurs enfants de Nutella ou de peanut butter-and-jelly. Les premiers voulaient que leurs gosses survivent et sortent de ce taudis, les secondes que les leurs aient des statuts et des études, mais je ne m'y méprenais pas ; les deux groupes étaient à peu près aussi cons puisqu'aucun ne voulait de moi.

Effectivement, j'ai longtemps été exclu de tout groupe. Seul, solo, solitaire, peu importe la dénomination, vous avez bien compris ce que j'étais. Mais ce n'était pas grave puisque je ne voulais de toutes façons appartenir à aucun groupe, je voulais être un outsider. J'entrepris donc bien vite, après m'être débarassé de mes parents, de m'enfermer dans ma chambre et de passer mes journées à glandouiller, n'ouvrant ma porte que pour payer le livreur de pizzas et sortir les poubelles, grosso modo. Hélas, j'appris bien vite l'existence d'une communauté de personnes s'appelant les hikikomoris ; dégoûté, je brûlai de rage toutes mes affaires, maudissant les geeks et les Japonais qui m'avaient volé mon mode de vie pour en faire un groupe nominal. Être un outsider était devenu une étiquette plutôt chic, je décidai donc d'être actif.

Je partis à la campagne faire un élevage de brebis (les soixante-huitards étant tous morts ou presque – pour certains on ne savait pas bien, un peu comme pour Ariel Sharon – je ne craignais plus d'être associé à eux). Malheureusement, un jour que je regardai la télé, je tombai sur une émission s'intitulant « L'amour est dans le pré », et je me rendis compte que les agriculteurs et éleveurs étaient perçus par la France comme une communauté bien distincte, plus précisément de losers hermétiques et en mal de cul prêts à s'enticher de grognasses des quatre coins de l'hexagone, pourvu qu'ils parlent à autre chose que des vaches et des gerbes de blé. Ah, malheur !

Tant qu'à faire, puisque tout était communautarisme et étiquettes, je me dis « pourquoi pas choisir une communauté pas trop mal ? » Je me serais bien converti à l'islam, mais la sauce samouraï des kebabs me rappelait vivement mon passé en tant que membre d'un groupe à consonance japonaise (c.f. au-dessus). Les catholiques ? Bien mieux, ce groupe était en voie d'extinction et les rares survivants en France passaient pour des grands bourgeois à foulard Hermès et accent seizième, ce qui me garantissait un mépris global de la population qui me permettrait de poursuivre ma solitude sous couvert de ma team de communiants et communiés discrets. Malencontreusement, la béatification de Jean-Paul II créa un tel phénomène de masse que je crains d'être mis une fois de plus en exergue lorsqu'il fut question de figurines Action Man : Jean-Paulozor Two à la Chambre de Commerce.

Assailli par la fatigue et la lassitude, je considérai une toute dernière option : me faire racaille parisienne. Mais ce qu'on ne vous dit pas, au JT, c'est que ça coûte cher d'être une racaille. Entre les Air Max requins, les multiples survêt', le Blackberry dernière génération, les après-midis aux Champs ou aux Halles, la consommation de drogues et les soirées en boîte à soixante racailles avec du mousseux Canard-Duchesne qu'ils font payer 60€ ; le tout pour espérer danser collé-serré deux minutes avec une coiffeuse de 16 ans maquillée comme une voiture volée et pour laquelle une preuve d'amour romantique est une sacoche-banane Dolce & Gabbana, je fus vite ruiné.

Et puis je découvris ce blog. Une seule communauté, si tu rallies le Bien.

Une si douce Falot-cratie.

La Grande Mère prépare un gros biberon. Il pleut du lait sur Paris. Tati range sa pipe dans son grand pardessus gris, Gainsbourg écrase sa cigarette dans une petite flaque blanchâtre. Tout empétrés-laiteux, les grands Enfants de la Société roucoulent d'aise, en se chantonnant des mignarderies. Tout est bel et beau dans ce doux paradis pour grands et petits enfants.

Mais derrière le paravent ronronnant de cette si tendre compagnie, se cachent d'étranges lynchages, sans aucun doute très salubres, notamment quand l'on sait les réticences répugnantes de certains pour la communion dans le très doux catéchisme du jour. Ainsi l'on châtie avec force les mauvais coucheurs. Ceux-ci se plaignent de l'empire sans bornes de petites communautés soi-disant toutes puissantes faisant régner une hypothétique terreur sucrée sur le régime. Pire encore, certains d'entre ces trouble-fête prétendent, parlant au nom de l'on ne sait quelle idée saugrenue, remettre en cause une partie des très Justes Dogmes du temps radieux.

Merci à la Grande Mère, les éternelles victimes de la haine de ces Salauds trouvent de solides défenseurs dans la caste des Rentiers du Stigmate. Ces grands manitous des Compensations Sonnantes et Trébuchantes - saint sacrément des eaux tièdes de l'Histoire - se font ainsi des petites fortunes pour la Bonne Cause, dans l'indifférence presque générale des foules, trop occupées à leurs petites affaires roses et grises. C'est qu'un lynchage, y compris au nom des plus beaux mielleux principes, c'est un peu rouge, et que la vue du sang fait horreur aux petits enfants. Mieux vaut leur épargner ça, pensons à leur sommeil et à celui de leur mère.

Au moindre dérapage incontrôlé, les assoiffés de justice se ruent en masse, comme des piranhas indignés. Aussitôt, les Rentiers rappliquent, suivis de bataillons d'avocats pensant fort droit, bien que pour la plupart émasculés. Ainsi les mâle-pensants, tenus couilles par-dessus tête par ces eunuques en robe assoifés de procédure castratrice, expurgent ce qui leur reste d'orgueil. Les offensés hilares, comme un seul homme se congratulent, et tout le monde rigole plutôt bien, si ce n'est le très coupable supplicié, expiant à coup de chèques ses crimes de lèse-Vérité officielle. Autant dire qu'on lui pardonne mal d'avoir troublé le sommeil des petits, de les avoir empêchés de penser tranquillement en rond. Au derniers rangs du procès, la Vérité, exsangue, claque des dents. 

Pendant ce temps, les grands patrons de l'idéologie officielle, tout emmitouflés dans leur bon droit blanc comme neige, se posent de louches questions. Les bien-pensants sont bien pensifs. Quelque chose cloche. Tout cela manque un peu de conviction et d'enthousiasme. On ronfle un peu au fond de la salle. Et puis on chahute, un peu fort parfois, comme si l'ennui cotonneux excitait le goût du sang de certains. "Ce n'est pas sérieux les enfants", disent ces Grandes Consciences, sans trop y croire. La tyrannie de ces enfants-rois, gorgés des seins de la Grande Mère, est sans limite, leur impunité chose quasi-sainte pour le très doux régime. Les crimes de droits communs bénéficient de toutes les indulgences, et les petits diables s'en donnent à coeur joie. C'est que la Grande Mère pardonne beaucoup à ses petits, qu'avec amour elle les prend dans ses bras, les console, les cajole, qu'elle sait faire preuve d'une grande compréhension pour leurs égarements. Blanche mante religieuse, il lui arrive tout de même d'en manger un ou deux, quand cela est dans l'intérêt général, naturellement.

Pour finir, une petite recette de bonne maman. Prenez 50 centilitres de lait, ajoutez 10 centilitres de sang et mélangez avec amour. C'est doux, c'est rose, ça se boit sans fin. On tremblote de délice apaisé, et tous les soucis disparaissent. Alors on s'allonge sur le canapé et l'on s'en remet à la Grande Mère, dans un grand soulagement couleur grenadine. On se dit alors que cette falot-cratie est bien le meilleur régime qui soit, n'en déplaise à ses obscurs détracteurs.

Portrait de Marc-Edouard Nabe en poupées russes.

Parmi les vivants, Marc-Edouard Nabe est certainement le plus grand auteur de books-émissaires de l'édition française. On dit de chacun de ses livres qu'ils empoisonnent les puits sans fonds de la vanité littéraire, qu'ils mangent les petits enfants du tout Paris, qu'ils annoncent de méchants apocalypses, voire qu'ils refusent de jouer avec les autres ! Il a toujours brouillé les cartes, n'a jamais joué le jeu, ou pire, l'a joué selon ses propres règles. Ni gauche ni droite, artiste ! 

Mais qui est vraiment l'homme MEN, qu'a-t-il été jusque là dans notre drôle de siècle foutu ? Un mouton noir ? Le goy errant ? Un porte-casserole médiatique ? La réincarnation de Harpo dans le corps d'un bavard ? L'albatros de Baudelaire croisé avec un caméléon ? Le fils caché de Don Quichotte et de Billie Holliday ? Le punching ball préféré des retournes-veste ? Le batard bordeau d'un indien noir et d'une négresse rouge ? Un bébé fasciste dès le berceau ? Un christ plein de plaies sous un costume trois pièces ? Un jazzman qui souffle dans un bic troué et pianote sur une toile fraîche ? Le dernier déguisement de Spaggiari ? Diogène sans son tonneau ? La statue de la liberté en exil loin de son tombeau américain ? Un miroir brisé qui cherche partout ses morceaux ? Un salaud torturant la langue française dans sa grande cave poétique ? Le Grand Chef des racailles antiblanches ? Le revers de l'occident ? Un gargantua bouffeur de bourgeois ? Un camé clean depuis toujours ? Un Super-Erotomane ? Un vampire qui a peur du sang ? L'ombre d'Alain Zaninni ? L'homme chargé des relations publiques chez la Terreur ? Un temple gardé par un Christ-videur qui n'y laisse entrer aucun marchand ? Un ver de terre amateur ? Un derviche qui a le tournis ? Un projectionniste fiévreux dans une salle de cinema en feu ? Un demandeur d'asile sur terre pour cause de révolution avortée au paradis ? Un serial killer tres doux ? Un collectionneur d'hérésie ? Le dernier des Idiots ? Un martyr écartelé d'un coté par un rouge et de l'autre par un brun ? Un mystique nu en train de sautiller sous les coups de fouet de Max Roach ? Un vengeur démasqué ? Un saint-imaginaire ? Un Fanfaron hyper-sérieux ? Le banquier du diable ? L'avocat des causes perdues d'avance ? Un trader douteux entiché d'étranges valeurs ? Un steak de christ enfermé dans un porte monnaie ? Un palestinien ? Le pire cauchemar de Beigbeder ? Le singe de Leon Bloy ? Un bluffeur qui ne ment jamais ? Un risque-tout qui perd à chaque fois ? La bête immonde ? Un maudit de vocation ? Un artisan flambeur ? Un allumeur ? Le grand méchant loup qui crie au mouton ? Un pendu qui balance pas mal au bout d'une corde très blanche ? Un dandy profond ? Un mondain ingrat ? Un livre ouvert ? Un trouble-fête sur son 31 ? Un agitateur ? Un agent de subversion ? Un damné de l'orientalisme ? Un indien qui scalpe gratis ? Un oisillon couvé par le Professeur Choron et Louis-Ferdinand Céline ? Le protégé de Ben Laden ? Un phoenix trempé dans l'encre ? L'homme nouveau ? Un corbeau à lunette mal luné ? Un autre ? Un anthropologue rendu fou par son objet ? Une petite frappe ?


Mais arrêtons-nous ici. Vous trouvez peut-être que cela fait déjà beaucoup pour un seul homme. Eh bien, manifestement, pas pour MEN.

Un ange passe.

"Feu à volonté !".

Untitled woman

Trente et un pour une feuille blanche
La mort au bec, sourire tranchant comme un couperet
Ces mains, ces mains dans leurs poches, blanches comme l'acier
trempé et froid
Je ne saurais jamais votre nom, car vous n'avez rien
de nommable, aucun nom ne vous paye de votre beauté silencieuse
Salaire pour une passe du coeur,
d'un croisement exact comme le rouge soleil
Femme d'aurore, improbable comme la grêle
la grêlé d'été, lumineuse et glacée de vos yeux pâles
Qui a fait votre coeur si froid, si pâle et couvert ?
coeur ouvert comme l'épée dans la chair et clos,
clos comme l'hiver de vos yeux
Le macadam tremble sous vos pas legers de sauterelle,
vos jambes noires et macabres comme des ciseaux
Ô condition de macaque terrestre
forcé au silence par l'accablement de votre joie
d'être telle que Dieu vous a faite,
douloureusement parfaite.

Saurais-je un jour votre nom ?

Maybe the moon

The lips are bright red, the mascara comes
From outer space to reach the eyelids
And highlight what the mouth lit.
What is funny, funny you know
Is the way the high heels reach for the
Invisible steps
That cross your path and lead to the death
Of stars, already dead anyway
Of candles shattered by the wax of your plastic
Ways.
Maybe the moon, too, its paleness undermined
By the whiteness of your jaw, yet splattered
By the gray that you then lay all over
Your ashtray.
Dear you, me wish I could be your color landlord
Me wish you would not kill every heavenly body
Including stars, candles, and maybe the moon.
Best regards to your pink cheeks, they
Pay tribute to no one

Casino macabre

Il y a deux églises à Forge-Les-Eaux. L'une modeste est à la gloire du Christ. L'autre a des airs de cimetière clinquant, et est à la gloire du jeu.

On y entre le sourire aux lèvres et les poches pleines d'espoirs chiffresques. Le "gling-gling" incessant des pièces qui s'y écoulent évoque dès l'abord la fièvre de l'or, et le bling-bling des costumes trois pièces un monde de cadavres sur leurs trente et un. Que de fantômes l'on voit passer, aux regards illuminés par l'espoir du gain, les mains tremblantes.

Le casino, comme un immense mausolée son et lumière, prend des airs de grandes bacchanales molles gonflées aux martingales douteuses. Certains, avec leurs petits carnets croient dompter Dieu. Il n'y a pas de hasard, se répètent t-ils, en comptant leurs pertes. La foule est dense, massée aux abords des tables. Coups de poker ! Risques-tout ! Coups de sang ! Va-tout ! Les croupiers sont tous très concentrés. On ne rigole pas avec le jeu. Les battements de cœurs indexés sur les tours de la grande roue martèlent en chœur, comme un troupeau d'artères enthousiastes sur un grand huit.

A genoux devant le saint-écran d'une machine à sous, un damné tremblote d'exaltation. Il vient de gagner vingt euros.

Dans la petite salle fumeur on vient refroidir ses ardeurs. On y croise de petites étudiantes sexy, des vieux loups revenus de tout, d'obscurs ascètes du jeu tout en noir, des chômeuses a moitié ivres qui racontent leurs pertes.

A l'étage s'agitent mollement, comme en apesanteur, quatre jeunes rachitiques en t-shirt dans un grand bain technoïde plein de nuit et d'éclats fluorescents.

Ce grand palais cauchemardesque de l'indécence chiffrée possède la séduction du diable. Un jeune homme mal rasé perd coup sur coup sept mile euro avec le sourire. Longtemps après son départ, on entendra une détonation étouffée venant du lac. Les machines à sous sont comme de grandes tombes clignotantes digérant goutte à goutte le sang des pauvres. Dieu punit ici les dévots du hasard et châtie les amants du destin. Tout le monde à tort dans un casino.

On enterre ici des centaines de fois par nuit l'espoir et l'esprit. Les crânes cliquetants bondés de signes soumis à l'hypnose du nombre et à la valse des figures finissent assommés. Le casino gagne toujours à la fin. On en ressort comme d'une essoreuse, les poches vides et les yeux pleins.

Danse avec les loups de mer

Le physio' a un pote qui a un voisin dont la sœur me connaît, il me laisse rentrer. J'incube immédiatement dans une cuve de chaleur corporelle, sorte de hammam alimenté par l'énergie calorique d'humanoïdes se déhanchant. C' est comme si le système de chauffage dépendait de tous ces cobayes savants, y compris moi bientôt, qui pédalent dans le vide dans un moulin hydraulique pour y entretenir la saugrenue humidité marécageuse et la température propice à la débauche, cette mère des étincelles d'un soir, qu'elles soient musicales ou sexuelles.

Très vite je me joins à un groupe de jeunes filles. Elles sont magnifiques, tournant leur tête et leur bassin au rythme d'une musique électrotechnique voire alien. Ces filles sentent bon la sueur et le parfum luxueux qu'on a déjà mille fois senti mais dont on ne connaîtra jamais le nom, car on n'aura jamais l'occasion de le leur demander. D'ailleurs, me voici déjà assis à une table, loin du groupe me terrorisant de par sa coordination et son mépris, comme un banc de poissons ne laissant pénétrer que les planctons délectables et délaissant les gros poissons-chats patauds que je suis, que beaucoup de nous sommes. Mon verre translucide abrite un élixir dégoûtant mais qui désinhibe, je l'avale en me forçant à ne pas froncer les sourcils comme quand j'observe les néons multicolores, qui flashent et qui frappent mes yeux.

Un groupe de messieurs, requins rendus un peu marteaux par l'alcool, approche des fillasses moins superbes que celles précédemment frôlées, mais tout aussi bonnes danseuses. Ils tournoient autour d'elles pour percer leur défense, je les vois chuchoter. Quant à elles je les vois se jeter des regards et se décaler ; elles ne veulent pas d'eux. Le regard vitreux des messieurs me liquéfie, ils fixent leurs proies et insistent lourdement. Moi, fort de mes quelques coups dans le nez, je me lève pour leur dire d'arrêter, mais me ravise aussitôt. Ils me réarrangeraient le portrait sens dessus dessous, et puis je ne veux pas que le sang sue de sous mes narines : j'ai déjà du mal à respirer, je me sens oppressé, et j'ai une branchite.

Qui suis-je pour intervenir dans une querelle de consommateurs ?

Le bain de foule ne m'aura rien appris, et je terminerai la soirée à manger une barquette de thon devant une rediffusion de Thalassa, jubilant de l'investissement fait dans ma télé ultra-plate, qui est somme toute bien plus rentable que d'admirer des dos fins hors de prix.

Piège de Cristal

« Loin du triangle en plein hexagone, le cercle est vicieux. Mais je tiens les plans des faux géomètres en échec
En me tenant carré à l'image du cube de la Mecque »

Présentation de la carte d'identité plastifiée. Trop grande pour mon porte-monnaie, je l'avais placée au préalable dans la poche arrière droite de mon jean. J'ai moins de 26 ans et je suis ressortissant, sans jamais en sortir, pourtant, de l'Union Européenne. Alors j'accède gratuitement à la pyramide translucide et m'engouffre dans ses tunnels et dédales grouillants de robots organiques s'arrêtant tour à tour aux attractions visuelles, avec une seule rengaine en tête « Qu'est-ce que l'Art ? ». Est-ce ce tableau représentant une franchouillarde grassouillette, poitrine dénudée, du bonnet phrygien équipée, de son garde du corps pochtron flanquée, lui-même doté d'un revolver et d'un air féroce ? Serait-ce cette salope au visage ingrat et dont les yeux trop rapprochés disent « merde » à ses spectateurs en les suivant comme un stalker malintentionné ? Est-ce cette femme-tronc qui laisse les foules de marbre, foules qui pourtant se vantent à leurs proches de l'avoir vue, elle qui n'a pas de Créateur et débarque de sa pauvre île en vraie star, paradoxe avec son prénom planétaire ?

J'ai parcouru les trois coins de ce piège de cristal, en long en large, en diagonale, j'y ai vu la Beauté des oeuvres contrastant avec la laideur des regards indiscrets la scrutant, des travaux magistraux qui se vendaient comme une construction pharaonique de « kahba » circonscrite au sein de la Kaaba, trois Marie-Madeleine dans le bull's eye de la Kabbale, le péché dans l'orthodoxie, la pureté dans le blasphème. Le tout rissolait comme un oeuf brouillé qu'on aurait agité d'un coup de fourchette huileuse, gouacheuse ou pierreuse, et me voilà perdu dans la superbe Hétérodoxie de l'Art.

Holy soit qui mal y pense

Il faut toujours suspecter son voisin. Déjà, il habite à côté de chez vous. Ce genre de signes ne trompe pas.

La saine suspicion est même une chose un peu sainte si l'on y regarde bien, encore la meilleure façon de protéger les siens de la canaille, voilà la conviction d'Arthur Auguste. "Méfiez vous les uns des autres, ainsi parle la vraie sagesse à l'inverse exact des fariboles angélistes. N'est-il pas vrai que ce voisin a de drôles de regards pour ma petite fille ? Qu'il fume, ce qui n'est jamais bon signe, et qu'il boit, plus que de raison. Son allure dissolue ne me revient pas, ni ses drôles de grimaces quand il me dit bonjour. Aimer son prochain, aimer son prochain ... J'aimerai mon prochain voisin moi, s'il est moins louche, mais pour ce drôle, je passe mon tour."Ainsi parlait Monsieur A.

Ce trois juillet, monsieur A. vit passer, tandis qu'il regardait négligemment par sa fenêtre, son voisin Bernard Bertin, un long couteau à la main ! Il s'attendit à l'entendre discrètement pénétrer dans son petit pavillon, mais il pénétra franchement, en criant garde ! Monsieur B. s'exclama simplement "Il y'a quelqu'un ?" "Et par la porte principale, le bougre ! "chuchota Monsieur A. La voix venait de l'intérieur de la maison ! "Et comment qu'il y a quelqu'un !" se chuchota encore monsieur A., caché derrière la petite carabine qu'il venait de sortir de dessous le canapé du salon. 

C'était le moment tant attendu. Il prendrait enfin Bernard Bertin sur le fait et ferait bon usage de ses cours de tir. Quand il vit monsieur B. dans l'encablure de la porte du salon, une longue lame courbée dans la main droite et un couteau dans l'autre, il n'hésita pas un instant, et tira à vue. Monsieur B eut tout juste le temps de se renverser son plateau de gâteaux sur les pieds. La balle ricocha sur le plateau et vint se ficher en plein dans le cou de Charles Charpentier, qui espionnait depuis un moment monsieur A. depuis l'extérieur de la fenêtre du salon, le soupçonnant de macabres desseins, lui qui était toujours à s'occuper de sa carabine. Monsieur C. s'étala de tout son long, sans émettre un seul bruit, dans le jardin de monsieur A.. Dieu merci, monsieur Dupont observait la scène depuis sa fenêtre, lui qui soupçonnait littéralement tout le monde de tout, et il eut le temps d'appeler le SAMU avant que l'état de Monsieur C. ne soit critique.

Paris, je ne t'aime plus

Quel bordel ! Brunes imprenables, blondes douteuses de films noirs, jeunes loups affamés, snobs bien en quart, bobos béats. Toute la ville semble attendre on ne sait quoi. Ça fait une drôle de queue ! Or rien n'arrive ! Eschatologie déçue. Maelström bouillant pour ville morte...

Ici deux négresses aux danses agressives bondissent sur le quai comme des sauvages enfiévrées par la musique jazz. Leurs corps gras ondulent comme de drôles de flans moulés dans des jeans bariolés. Bah, il faut bien que jeunesse se passe.

Le métro est ce lieu dégoutant où toutes les masses humaines viennent s'incorporer dans le bruit et le fracas comme de longs mille pattes conformes qui roulent en flux tendus. Ah, il faut voir la suprême imbécilité bruyante des foules, l'horreur des passants pressés, des sales gueules compressées dans les cabines comme des sardines suantes. Dans la promiscuité jaunâtre on croise néanmoins des anges étranges, comme ce gamin incroyable aux yeux bleus et aux longs cheveux blonds, chérubin glorieusement attardé tombé de nulle part, vêtu d'habits de rue, qui porte sur son dos un sac d'écolier, et qui semble s'apprêter à s'envoler doucement vers quelques bras mal indiqués ou quelques rues sinistres. Ici un couple de petits vieux amènes qui vous sourit tendrement avec de longs regards courbés.

Là, un chanteur à la sauvette, rital à la voix bien d'époque, dégoulinant de bons sentiments humanitaires, show-man comme pas deux et qui, après avoir repoussé un pauvre clochard avec un dédain glacé de vieille bourgeoise, et sans doute sans voir l'ironie de la chose, entonne un "Imagine" de John Lennon fort à propos devant les yeux ébahis des bobos et des touristes (c'est la même pâte). On a envie de lui arracher son micro et de crier : " Venez à moi les laids, les tordus, les pauvres, les égarés, venez et ne baissez pas les yeux. Et maintenant piétinons ensemble tout ces faux-culs en chantant l'internationale ! " Ah, doux rêve de justice ...

Paris est cette vieille putain baisée de toutes parts, par la soif affairée du lucre, par la laideur des murs entachés de publicités, par l'opportunisme des hommes, par la froideur des femmes. Elle a de beaux restes en vérité. La tiers-mondisation règne et donne un charme louche à la ville, où tout est nimbé de lumières bon marché et criardes qui étalent leurs ombres sur les pavés mille fois courus, où toutes les langues se mélangent dans un flot babélien, où toutes les froideurs viennent se réchauffer en vain, dans ce grand creuset de France, cette turbine pourrie du vieux royaume déchu. Ta magie brisée nous fait encore de l'œil, Paris, à travers toute la propagande bruyante du temps et l'autosatisfaction goguenarde de tes habitants.

L'athée-orie du complot

Ce matin, je sortis prendre un café en bas de chez moi. Dans le hall de mon immeuble, je croisai ma concierge qui, à mon « bonjour madame ! » plein d'enthousiasme, répondit un bref « bonjour » à mi-voix, fixant trop attentivement son balai, comme si elle avait peur que celui-ci lui échappât des mains pour organiser un remake sulfureux de « L'apprenti sorcier », avec bastonnades et morts à la clef ; elle s'affairait manifestement à ne pas croiser mon regard. « Ses étrennes étaient peut-être trop minces » pensais-je en tout bon bourgeois que je suis, puis franchis la porte d'entrée sans plus d'inquiétude.

Le clochard du coin de ma rue en me voyant, eut un sourire que j'estimai un peu déplacé car presque moqueur, ses dents et ses fossettes apparaissant plus que copieusement à ma simple vue et me suivant jusqu'à ma disparition dans la rue adjacente ; moi qui lui donnait de temps en temps la pièce, m'apitoyant sur son air triste, il n'aurait plus rien, je me dis. A ce stade-là, j'étais déjà un peu agacé, mais pas autant que quand, après m'être attablé dans un coin de mon bistrot usuel, je vis la table à côté de moi rire en me regardant et me montrant du doigt. J'eus le cerveau inondé par l'adrénaline de celui qui doit se sortir d'une situation honteuse mais dont il ne sait pas bien laquelle, et mes yeux voyaient défiler les lettres de mon journal sans arriver à leur étiqueter un sens, ne cessant de dériver furtivement vers la droite pour jauger en coin l'amusement de mes observateurs. Une femme et deux hommes ricanaient, il me sembla même à un moment voir l'un des deux hommes dégainer son téléphone portable pour prendre mon profil en photo.Excédé, je réglai l'addition, sans laisser de pourboire au serveur qui me fixait avec un air perplexe depuis quelques minutes à chacun de ses allers-retours à ma proximité.

C'était sûr, il y avait quelque chose qui se tramait, on complotait contre moi.

En me rendant à mon lieu de rêvasseries préféré, un square bien connu vers le quartier du Marais, je croisai deux hommes portant tous deux la kippa, et eux me regardèrent en se concertant avec un rictus presque malsain, me dévisageant de la façon la plus suspecte qui soit. Ni d'une ni deux, les connections se firent dans mon esprit et il me sembla tout comprendre : c'était, bien évidemment, un complot judéo-maçonnique organisé par des sionistes peu scrupuleux à mon égard ! Tout était limpide : j'étais athée et, ce monde se fanatisant de plus en plus (cela faisait longtemps que j'en parlais autour de moi, et c'était vrai, je l'avais vu à la télé), j'étais pris pour cible par tous ces orthodoxes intolérants. Entre les chrétiens radicalistes voulant que je m'agenouille devant le Pape, les musulmans extrémistes souhaitant que l'on se fasse tous sauter pour obtenir des vierges, et les Juifs manipulateurs aspirant au contrôle absolu de la planète, il avait fallu que ce soit ces derniers qui décidassent de me prendre pour cible.

Je rentrai vite chez moi pour poster un message sur mon blog et indigner mes fidèles lecteurs, que l'on résiste ensemble (s'ils n'étaient pas déjà tous contaminés et comploteurs) ! Ils voulaient la guerre, ils l'auraient. Je ne manquai pas de remarquer au passage un livreur de pizza de type arabisant (islamique à tous les coups) qui faillit me renverser, très vraisemblablement volontairement. C'en était trop ! Je n'étais pas en sécurité. Je fonçai dans les escaliers vers mon appartement, y rentrai, jetai ma veste sur mon lit, me ruai vers mon bureau pour y écrire mon indignation, quand le miroir de ma chambre traversa mon champ visuel.

J'étais encore en pantalon de pyjama et pantoufles.

The Party

"What a party it will be !" - dit Joe, avec sa jolie voix cadavérique, son immense tresse ruisselante de broches en or lui courant le dos jusqu'aux hanches. Les jeunes gens ici rassemblés discutaient depuis des heures pour passer l'ennui de l'attente. Bientôt la Grande Fête de Lupanar Island, sponsorisée par les mairies de Paris, de New-York, de Tel Aviv, de Londres, de Barcelone et de Riyad, allait en effet battre son plein. "Moi je serai au Hard-Palace avec trois blondes superbes" dit avec un long visage grimaçant David. "Nous, on sera avec Céline à la grande Muséeglise Starbucks" lui rétorqua Abdel glougloutant d'enthousiasme

Le Grand Imperator avait tout organisé du haut de son Très Grand Trône. Perché sur la tour la plus haute du Monde, il ridiculisait glorieusement de ses rires inflexibles - répercutés par d'immenses haut-parleurs en forme de museaux de porc - toutes les tours alentour et tout ce que le monde comptait de petit.

La Très Saine Église de la Concupiscence Frigide et Plastifiée encadrait la soirée et homologuait tout les actes sexuels, qui étaient légions et se produisaient partout dans les rues sans excès de joie. Tout le monde portait gant et capote avec élégance durant l'acte. Quelques rares esprits chagrins trouvaient à y redire et regrettaient la chaleur des époques passées, mais merci au Grand Imperator, ils n'étaient pas entendus. C'était beaucoup plus sain comme ça.

Un clochard angélique tout chaud sorti de la pauvre couverture qui lui servait de palais, s'approchait maintenant doucement de la petite société qui piaillait et vrombissait de roucoulements inhumains. On aurait jugé son visage sublime selon les obsolètes standards du Monde Bien Heureusement Défunt. Son regard d'une pureté horriblement enfantine était si typique de cette époque dégoûtante peuplée d'hommes historiques et affreusement non modifiés par la technologie postmoderne. L'histoire de ces anciens hommes encore agités par les chimères du Bien, de la Justice et du Beau révulsait aujourd'hui tout ceux qui en avaient eu vent, c'est à dire, très peu de monde, les autres se rangeant à l'avis de ces derniers. Les cheveux blonds et bouclés, monstrueusement éclatants, et que l'on jugeait aujourd'hui bien accordés à son accoutrement dépenaillé, tombaient dans la nuque du clochard qui, entouré d'une myriade de chats, s'approcha tranquillement du petit groupe de jeunes fringants, puis avec un sourire discret, leur jeta dix centimes de GoldDollar, cette glorieuse Monnaie du Monde. Il repartit tranquillement, sous les crachats hargneux des jeunes gens.

"Let's go crazy !" s'écria hystériquement Amélie en relevant son t-shirt jusqu'à la lisière de ses seins tandis qu'elle montrait fièrement les plaies de ses huit avortements en gigotant du ventre (les neufs premiers avortements étant rémunérés par l'état pour cause de recyclage des fœtus utilisés dans la confection de crèmes rajeunissantes, elles-mêmes remboursées par la Sécurité Sociale Intégrale)

Une prostituée clandestine, affreusement sculptée de l'avis général de la petite assemblée - hanches délicates, chevilles finement dessinés, profil altier, fière poitrine - et sa douce main caressant dans sa poche une bible couverte de cuir (vieux livre inintéressant depuis longtemps remplacé par le Très Sain Catéchisme), traversa la route avec un lourd regard inquiet et rouge, comme si elle portait avec elle quelque secret millénaire.

Un passant affreux glissa sur un paquet de cigarettes sans tabac, sous les rires simiesques de la foule. Tout le monde était très manifestement excité. On osait à peine l'appeler par son nom cette fête, tellement l'expectation était douloureuse et lancinante pour tous. Mais c'est Arthur qui s'y risqua le premier, un grand sourire bizarre éclairant sa belle face de hyène. Il interrogea Jeannie en hurlant : "Et toi alors, t'as prévu quoi pour l'apocalypse ?"

La croisade contre l'Homme Normal

"Mon médecin est formel : j'ai tous les symptômes de l'Homme Normal.

Ca a commencé à l'adolescence, l'époque où l'on se découvre et explore ses différences idiosyncrasiques, les petits trucs qui forgent qui l'on est. Quelle ne fut pas la terreur de mes parents de découvrir que je n'aimais pas spécialement la mièvrerie, les sorties, l'émotivité, pire, qu'elles ne m'intéressaient pas.

Tout s'est enchaîné très vite, ils s'aperçurent bien vite que jamais je n'aurai un style vestimentaire particulier, que mes goûts musicaux étaient peu affirmés et pas du tout exhibés, qu'ils n'auraient jamais la fierté de me voir défiler sur un char à la Gay Pride avec des tatouages plein les bras, ou dans un bar branché avec des habits vintage et du slam gribouillé sur des calepins de poète maudit.

Comble du comble : la politique me dégoûtait et je n'avais d'avis ni sur la faim dans le monde ni sur le statut des femmes en Iran."

Tel est le récit bouleversant de Jean Deaux, mort lors de la croisade du XXIème siècle contre l'homme normal, tué par une certaine Allison après qu'elle l'ait eu torturé des heures durant, ne parvenant ni à lui faire se révolter contre les inégalités terrestres, ni à lui faire dire "je n'aime pas les hypocrites", lieu commun sacerdotal de la guerre sainte contre l'homo normalis.

Il subsiste de cette histoire la preuve qu'il existe maintenant un gouffre entre la norme et la Norme.

La Norme telle que l'entendait Jean Deaux était celle d'un homme simple qui écoutait son for intérieur pour distinguer le vice de la vertu, l'intéressant du nul-à-chier, l'important contre le chiqué. Il se fiait à sa nature. Sans en faire un martyr, il était tout bonnement ce que l'on peut attendre d'un être humain Normal et paisible, à savoir le pire.

La norme telle que nous l'entendons, quant à elle, est cette force centripète qui vise à tous nous rassembler autour du même drapeau : nos soi-disant différences. Mais attention ! Ces différences sont toutes normalisées. On a le droit d'être différent mais pas raciste, pas sexiste, pas méprisant, pas triste, pas moche, pas cru, pas indifférent, pas pratiquant, et surtout, c'est mieux si la nature nous a doté de quelque déviance sexuelle bien perverse.

En découle un riche arc-en-ciel, un melting-pot de citoyens du monde qui s'acceptent les uns les autres (particulièrement lors des soirées arrosées) et qui donne des spécimens super-originaux, ce qui fait la richesse de notre belle planète : l'homme mi-hétéro, mi-homo, mi-sogyne ; la donzelle qui couche pas le premier soir mais bel et bien le deuxième et le troisième et pas avec le même ; le mec aux cheveux gominés en crête Mad-maxienne qui confond Ibiza avec sa supérette de quartier (il achète une douzaine d'oeufs sans quitter ses Ray-Ban) ; la bobo(nne) aux cheveux raides, étudiante de Lettres raide-dingue de Rimbaud et Baudelaire et dont le rêve serait de coucher avec un Lévy (Marc ou Bernard-Henri, qu'importe), puis d'annoncer l'avoir fait sur Facebook.

Et tant d'autres (mais pas tant que ça), ceci n'est qu'un micro-échantillon du prisme multi-suppurant qu'est notre société occidentale génialissime.

Heureusement, l'Homme Normal, s'il n'est pas lynché, est exclu socialement. Une expérience avait été réalisée sur Jean Deaux, en comparant sa place sociale avec celle d'un travesti, d'un pédophile, et d'une célèbre crapule avide d'argent dont le nom de famille est synonyme de carpette. Jean Deaux arriva bien sûr dernier, et on en conclut que, eh bien d'abord bien fait ! puis que notre société était si avancée qu'elle faisait justice elle-même à ses dissidents intolérants et Normaux.

"Donne un poisson à un homme, il mangera un jour. Apprends-lui à pécher, il te bouffera tous les jours".

Self made maid

 

Connaissez vous Elisa ? Elle est belle et n'a pas vingt ans. Pas sectaire pour un sou - pour deux, voir... -, elle avait longuement hésité entre la prostitution et son petit boulot de bonne pour financer ces études qui l'ennuyaient tant, dans l'éco-gestion ou peut être le commerce, elle ne savait plus très bien elle-même.

Elisa pense qu'il lui manque quelque chose, mais elle ne sait pas quoi. Elle est indécise, et porte de bien jolies robes avec assurance, pour compenser. Elle n'a pas grand intérêt pour les choses de l'esprit, malgré tout ses efforts. Elle avait bien commencé à lire Nietzsche, sur les conseils de son prètre, mais la philosophie l'ennuyait assez, et elle préférait faire les magasins. Zarathoustra ou Zara tout court, il faut choisir. Elle avait choisit, non sans quelques déchirements intimes.

La maison où elle travaillait pour le couple Dupuis depuis quelques mois, était une grande bâtisse pleine d'objets brillants qu'elle ne voyait nulle part ailleurs et qui lui évoquaient quelque paradis perdu de l'enfance, mais lui rappelaient aussi son iphone flambant neuf, tout pimpant de polychromatisme luminescent et qui lui réchauffait le cœur à travers la poche intérieure de sa chemisette. Oh qu'elle l'aimait, ce petit appareil !

Un de ces grands jours lumineux où le ciel blêmit de honte devant la splendeur du soleil, tandis qu'elle passait l'aspirateur au deuxième étage, son regard fût attiré par un des manteaux de Martine Dupuis, qui dépassait d'une armoire en chêne tenant deux grande portes-miroirs dont l'une était entrouverte. Un ravissement enfantin prit alors notre jeune soubrette devant la belle fourrure diaprée qui semblait maintenant l'appeler par son prénom, et qu'elle enfila avec l'empressement d'une dévote. La douceur sans nom de la doublure, le trouble des frottements sur ses jeunes frêles bras... Elle se sentit comme transportée; il fallait qu'elle se voie.

Aussi referma t-elle le pan encore ouvert de l'armoire, et commença à se mirer dans les grandes glaces ravies, qui lui renvoyaient de beaux instantanés séduisants où elle jouait avec ses longs cheveux blonds, où elle faisait tournoyer comme une cape les revers du manteau. Elle se mit à tourner sur elle même comme un derviche, en levant les mains au ciel de joie, et en se contemplant à chaque fois qu'elle croisait son reflet.

Elle s'emberlificota alors dans les nœuds du grand aspirateur et, vacillante de tant d'agitation, perdit l'équilibre,  se déporta violemment en essayant de se défaire et passa d'un coup la fenêtre, le petit balcon, la rambarde, rattrapée dans sa chute par le lourd aspirateur qui la suivit jusqu'au sol et lui brisa le crâne.

La Suprema Cie du Soi

L’entreprise visant à ne croire qu’en soi et à n’Aimer que soi existe vraiment, c’est la Suprema Cie du Soi. Firme au capital social équivalant le PIB par habitant, elle est très lucrative avec un chiffre d’affaires avoisinant la valeur marchande de l’individu moins sa valeur morale ; en somme un sacré pactole.

Les salariés de la Suprema Cie du Soi haïssent la religion sous toutes ses formes, car elle représente pour eux de la concurrence déloyale (surtout que cette fourbe vend à perte, ce qui est illégal). Un homme qui croit est un débile qui ne comprend pas que la science a résolu tous les problèmes ; un homme qui prie est un fanatique. Ces fanatiques battent leur femmes, mettent des détonateurs partout, lynchent les homos, et mangent peut-être leurs enfants tout crus (en tous cas c’est très probable, et a même été démontré par un laboratoire d’une grande université américaine). Ce ne sont pas des conditions de travail acceptables, et les syndicats ne font rien !

Non, il faut croire en soi, sinon en son psychologue, en tous cas en les humains exclusivement car on est plus heureux depuis qu’on a renoncé à l’Humilité : cette garce ne nous apportait rien et en plus elle voulait qu’on se prosterne devant Quelqu’un qu’on n’avait pour ainsi dire jamais rencontré, un boss sûrement toujours en vacances sur quelque plage paradisiaque (c’est le cas de le dire). Quel manque d’équité et d’éthique !

La Suprema Cie du Soi propose des solutions bien plus personnalisées, où chacun est son propre patron avec son propre portefeuille de clients incluant Moi, Je et Ma Poire. La compagnie est devenue tellement ancrée dans la société qu’elle a même donné des expressions courantes à la langue française, incluant « Je suis ce que je suis », « Il faut profiter », « Connais-moi toi-même», et, une dernière en cours de validation par l’Acadé-« Me » (à prononcer à l’anglaise) française : « Aide-toi, le Ciel ne t’aidera pas » .

Grâce à cette merveilleuse entreprise, nous sommes tous devenus des hommes de lumière, des Quetzacoatl blancs comme l’annonçait la prophétie inca ; nous chatoyons. Dents en or, montre en or, doudoune brillante, maquillage irradiant et voiture scintillante, nous resplendissons. Nos maux sont soignés par les médicaments et les experts, notre solitude par la télévision, notre sexualité par les boîtes de nuit, et notre laideur par les attributs matériels.

Que demande le peuple ! « Du pain et des Je », répond le Sage.

Individus mon cul

On peut dire du féminisme tardif qu'il entreprend de "libérer" les femmes pour mieux les asservir aux testicules qu'elles n'ont pas.  L'individualisme est une autre fable. Il libère les hommes des choses d'en haut pour mieux les asservir aux choses d'en bas. On peut du même coup se demander où sont tout ces "individus" tant décriés par nos nouveaux réactionnaires, là où l'on ne voit que masses moutonneuses et hilares, rampant au gré des modes et des fluctuations immobiles de la Culture™, cette gangue grise et inoffensive, ce frère ennemi commercial et indolore de l'Art.

La Culture™, dont se repaissent ces pauvres moutons d'"individus" est le gardien zélé de l'esprit du temps et de ses sales combines idéologiques et assure justement que les "individus" ne deviennent jamais des individus.

La Culture™ est la garderie des "individus". Il suffit qu'un d'entre eux dépasse du rang pour qu'il manque de tomber dans la Vérité ! Dieu merci, les moutons se gardent bien de simplement désirer la Vérité, et dans le cas contraire, les doux filets de la Culture™ seront toujours là pour les rattraper in extremis, et les empêcher de se crever les yeux.

Déclaration de guerre I

Ce blog collaboratif n'a qu'une orientation : droit devant ! Aucune nostalgie dans notre réaction. Le chambardement, la révolution, l'Apocalypse sont nos seuls souhaits. Notre société croupissante nous dégoute comme un vieil oncle alcoolique et lubrique dont on ne pourrait se débarrasser. C'est qu'elle est pleine d'hommes et qu'on ne se débarrasse pas des hommes, c'est le Christ qui l'a dit. Aussi prêchons-nous la plus claire charité : pas de pitié ! Nous parlerons en ces lieux principalement de théologie, de politique et d'Art.

Les femmes auront la place qu'elles méritent (voir plus haut), et seront tolérées dans toute leur dignité de femme. Elles auront même, parfois, la parole (mesdames, ceci est certes une invitation, mais n'en abusez pas). Car nous aimons les femmes d'un amour entier, surtout quand elles sont jolies et pas trop à cheval sur la question du féminisme.

Ici on essayera de ne pas s'écouter parler et de ne pas se regarder écrire. Chaque mot aura son importance et tentera de frapper comme un coup de machette dans la jugulaire tremblante de la gaudriole aseptisée, qui de bon mot en calembour, anesthésie la soif de vérité. Nous tâcherons d'être aussi sérieux que dépourvu d'esprit de sérieux, et jeunes esthètes que nous sommes, viserons au flamboiement de la langue autant qu'à celui de la pensée.

Nous bandons pour la grande hétérodoxie, car les cultes institués nous semblent entachés de pesanteurs qui alourdissent le combat que nous menons. Ainsi lestés, nous pouvons contempler librement les grandes orthodoxies comme on contemple des phares, et non pas à genoux comme devant des pharaons. Ce n'est plus de saison.

Trêve de présentations, que la fête commence.